耶稣会救他吗？

昨天下午，妈妈又带爸爸去看心理科医生了。因为距离上次我们去看医生已经过了一个月了。按照医生的嘱咐，在加大药量后，先观察一个月。所以在经历了一个月左右的吃药和康复后，再次看医生的结果就是：医生认为爸爸没有任何的改善，反倒还有严重的躁狂。在原来用药的基础上，又配了一种更加劲大的药。但是这个结果怎么说呢，听妈妈说，爸爸坐在医院不停在说自己心脏难受。大概是把医生也弄得没脾气了，也建议不行去外边（比如北京，上海）看看。可能最后也是处于同情我妈妈的遭遇，医生觉得一个7一个快70岁的老太太，带着自己的老汉儿，太不容易，才给下了这个猛药。

我妈给我发消息，说爸爸听到又要给他加药，出了医院以后大发脾气，一通骂人。我妈气得不行，说是让我给爸爸打个电话劝劝他，让他吃药，妈妈故意躲在外边没有回家。那天还下着雨，一个老人被逼到了有家不能回的境况，我当时心里真的很不是滋味，心里想这个人（爸爸）真不识好歹。最后还是给他打了一通电话，结果他也没有心思和我聊天，只是说：我现在啥也弄不清楚，你有事找你妈说吧。然后就这样结束了通话。

妈妈还是不放心，晚上给我发消息，让我帮忙看看这个药的副作用。我当时正在祷告会里，说晚点查。结果忙好了已经10点半了。网上查了下，这个要果然还是有比较大的副作用的，嗜睡，食欲大增，甚至有些痴呆或者猝死的可能。而且联想到，单纯的讨论病情的话，我觉得我爸的抑郁症不算重的，是他这个人的性格，偏执，狂躁，怀疑，占了很大一部分的原因。如果这个时候单纯的用这么猛的药的话的，也许还适得其反。所以继续在用现在的药物。

那天晚上的祷告会，其实也是在为各自的家人来祷告。因为是在围绕耶稣医治大臣的儿子这个故事而展开的。祷告的过程中，我也在分享其实我觉得自己很亏欠，对父母的关心不够。常常觉得好像只是求过得去就行了，觉得让我爸能恢复理智，能独自生活就行了。就好像是有一条人生状态的线，我似乎只求他处于0轴上就好，不要总是掉在0以下，从来没有想过让他恢复到0以上，甚至更高。有时不是我们不愿意为父母做什么，而且从心底就没想到他们会变好一般。

在上个周末的聚会信息中，在默想中，感觉自己就是那个大臣，我来到耶稣面前的时候，为我爸的病求耶稣的时候，耶稣也说你回去吧，他的病得医治了。但是我不像那个大臣一样。大臣相信耶稣于是就马上回去了。但是我没有走，我反倒问耶稣：”可是主，你好像不太了解情况，他可能比你想象的情况更糟。他又顽梗又悖逆又自我中心又口出狂言……还在外边常常捡一些污秽的东西……”。 我心中有好多的思绪，好多的论断。似乎是我自己还没有说完，已经找不到耶稣的身影了。所以最后耶稣也并没有回答我的第二个问题，他只回答了第一个问题：会医治！

但是，When and how？ 坦白讲我的信心是极小的。常言道，江山易改，本性难移。理性上我相信神会改变一切他愿意改变的人；但是感性上，我似乎不太相信这样的神迹落在我爸的身上。但是感恩的是，现在有了这样为爸爸持续带求的动作，也愿意让其他弟兄姐妹一起来为着这件事情来祷告，这就是一个向仇敌宣战的开始。虽然我信心不够，但是没关系，我知道从哪里可以支取信心。

前几天我还信心满满，安慰妈妈说，也许从某个角度来讲，爸爸一直不好这个也是好事。或许神就是让爸爸感觉不舒服，让家里的医生没办法医治他，最后他不得不离开老家，要来到上海。神要给他更好的。神要带他离开原来的地方，那个地方满了污秽。（我之所以这样说，是因为我觉得爸爸其实并没有看起来那么不舒服，他自己红光满面，声音洪亮，完全不像是有病的人。他所说的一切的难受，都是来自于他的感觉。）但是现在，面对今天这样的境况，我的信心又小了。

信心有时候就是突然变化的。这里与其说是信心，倒不如说是我对周遭环境的反应。当周遭环境很好的时候，我的信心自然也是大的。但是当我需要面对的更多的是艰难，是黑暗的时候，我内心的那个确信就降温了。说白了，就是我仍然在凭自己的感觉来论信心，但我想这不是神给我的信心。神所要的是不可依靠自己的聪明，不可倚靠我自己的”感觉“。不被这个世界的王所蒙蔽。